dimaco

Io proprio non so come spiegare agli svedesi, agli armeni, ai giapponesi, ai sudafricani, ai congolesi, agli inuit, che noi abbiamo un Ministro della Semplificazione, e che è questo qui.

Sanbittèr! Parbleu!

Me ne frego è il nostro motto, me ne frego di morire, me ne frego di Togliatti e del sol dell'avvenire.

Qualunque fosse stato l'esito del ballottaggio entrambi, Rutello e Alemanno, sarebbero stati vincitori, a perderci solo i romani. Ambedue i pretendenti avevano già sedile in parlamento, uno addirittura da possibile ministro.

La demenzialità della candidatura di Rutello era stata evidenziata con ampio anticipo, e con prevedibile autolesionismo comunque portata avanti. Rutello sconfitto mostra l'espressione contrita di Alberto Sordi e recrimina sull'inadeguatezza delle proposte del centrosinistra in tema di sicurezza, come se il programma fosse una sceneggiatura e lui l'interprete.

Se il sol dell'avvenire è rosso di colore, me ne frego di morire sventolando il Tricolore.

L'ex-galeotto fascista (8 mesi a Rebibbia) si insedia dunque sulla poltrona con i voti, certo, dei camerati, “ma anche” del popolino atterrito. Centomila voti in più non sono uno scherzo. E' una scelta pienamente legittima, comprensibile anche da chi a Roma non ci vive.  Alemanno ha vinto vellicando la gente sulla paura, sulla “strizza”, ed è un argomento chiaramente vincente, ne fanno ampio abuso i repubblicani americani, per esempio, che promettono Pentothal per tutti i malintenzionati.

Che prometterà invece Alemanno agli impauriti cittadini? Come li tranquillizzerà? Solleciterà le forze di polizia per un maggior controllo e rigore? No, più di così non possono, non hanno i mezzi.  Chiederà alla magistratura intransigenza sui fermi e gli arresti? Ma figurati, con tutti gli strali lanciati da Berlusconi... Diciamo che chiuderà un occhio, anche uno e mezzo, sulla costituzione di comitati spontanei di sicurezza, o contribuirà da parte istituzionale all'ingaggio di agenzie di sorveglianza, che con discrezione e disinvoltura useranno le arti dissuasive incrociandole col manganello a rafforzarne la credibilità.

Ce ne freghiamo della galera, camicia nera trionferà,

E' un film già visto, con una certa differenza: finchè sono quattro ubriaconi cinquantenni che nella bassa bergamasca vanno a insultare puttane e vu' cumprà, finisce tutto a rutti all'osteria. A Roma vi è invece ampia disponibilità di feccia da stadio, farabutti con le lame che possono improvvisamente vedersi elevati al ruolo di rangers retribuiti, con buona pace dei benpensanti e di chi si sente rassicurato da questo genere di misure.

Occhio al cranio, romani amici e non, perchè un eventuale appalto della sicurezza ai professionisti della spranga non sfoci in un “eccesso di zelo”, in teste aperte a cottimo e a gradimento, adesso che un loro affine sta al Campidoglio.

se non trionfa sarà un macello col manganello e le bombe a man.

 JOY DIVISION - SHADOWPLAY

Dimaco accetta di buon grado il risultato elettorale che la maggioranza dei votanti ha determinato, e anzi, per dimostrare la sua non acrimonia, è disposto a collaborare attivamente con alcuni spunti utilizzabili liberamente per nuove proposte di legge.

"Pay For Tranquillity" - Concessione a privati di servizi integrati di sicurezza e polizze assicurative.

Per venire incontro alla crescente richiesta, soprattutto nelle regioni del Sud, di garanzie di quieto vivere da parte della cittadinanza, disposta per ottenere ciò anche ad offerte monetarie assolutamente spontanee, vi sarà un piano di incentivazione per quelle organizzazioni ONLUS che possano fornire questi servizi in sostituzione di quelli pubblici attualmente erogati dalle Forze dell'Ordine. Ad integrazione di questi le stesse organizzazioni potranno offrire ai cittadini, in cambio di donazioni volontarie, assistenza alla prevenzione di sinistri ed eventi di qualsiasi genere.

"Happy Work" - Autodichiarazione orale di costituzione delle imprese

Un cittadino potrà costituire un'impresa in un solo minuto, semplicemente dichiarandone vocalmente l'atto al cliente al momento del pagamento del servizio. L'impresa così costituita potrà inoltre usufruire dell'opzione “Zero Paper” (applicabile esclusivamente agli imprenditori sotto i 65 anni di età), che la esenta dall'emissione delle fatture e dalla tenuta dei libri contabili per i primi 12 anni di attività.

"Pay For Happiness" - Scontrini della felicità

Gli scontrini fiscali sono aboliti. I dispositivi elettronici attualmente in possesso degli esercenti dovranno essere riconvertiti in emettitori di messaggi augurali da consegnarsi al cliente dopo il pagamento del servizio.

"Pay As You Like" - Bilancio spontaneo

Le imprese hanno l'obbligo di presentare almeno un rendiconto ogni 4 anni di attività (nell'anno olimpico). Con l'opzione “Good Sense Declaration” sarà possibile dichiarare a piacere tra il 10% e il 30% del reddito presunto.

"Happy Tube" - Interramento dei CPT

Analogamente a quanto sta avvenendo in diverse città con l'interramento dei binari ferroviari e delle linee metropolitane, i Centri di Permanenza Temporanea in cui sono accolti gli immigrati clandestini verranno collocati ad alcuni metri di profondità per ragioni di estetica ambientale, e dove possibile ampliati, affiancandoli agli stessi cantieri.

"Pay For Skin" - Ritenuta integrata sulla melanina

I lavoratori immigrati con regolare permesso di soggiorno saranno sottoposti ad imposta sulla retribuzione con quattro livelli di aliquota funzionali al livello di melanina della cute. Presso gli uffici postali saranno a disposizione apposite apparecchiature tintometriche per le misurazioni.

"Happy Energy" - Nucleare domestico

I dispositivi energetici di ciascuno stabile potranno essere riconvertiti per il riciclo dell'uranio impoverito dismesso dalle forze NATO. Con tali fonti di lunga durata sarà possibile sostituire quelle tradizionali. E' prevista una forte detrazione per gli impianti di nuova costruzione.

"Pay For Breathing" - Contratti a tempo effettivo

Le imprese potranno usufruire di lavoratori interinali pagandone solo i servizi effettivamente svolti.Ciascuna impresa potrà ottenere dalle agenzie di collocamento un decoder in comodato d'uso, in cui inserire la card del lavoratore utilizzato, attivandolo per i soli minuti necessari.

"Pay For Milan" - Abbonamenti calcistici fiscalmente detraibili

Gli abbonamenti per gli eventi calcistici, anche televisivi, saranno fiscalmente detraibili tra l'80% e il 120% del loro costo a seconda delle squadre partecipanti.

"Pay For Roaring" - Contributo statale a cilindrata del veicolo

Tutti i veicoli oltre i 2000cc di cilindrata riceveranno un contributo carburante annuale di 1500 euro. Assicurazione RC obbligatoria per tutti i pedoni per rifondere eventuali danni provocati alle autovetture in caso di investimento.

"Happy Goodbye" - Contributo di abbandono dell'esistenza

Le famiglie in cui convive un pensionato potranno ricevere un bonus di 1000 euro qualora riescano a convincerlo ad abbandonare spontaneamente la vita terrena. Le esequie saranno a carico dello Stato. I bonus sono cumulabili.

"Good Luck" - Assistenza sanitaria a punti.

Ciascun assistito riceverà un tesserino di 20 punti, analogo alla patente di guida. A seconda del tipo di intervento sanitario i punti saranno decurtati progressivamente, e l'assistenza gratuita cesserà con il loro esaurimento. L'assistito in caso di bisogno potrà comunque rivolgersi ad analoghe strutture extracontinentali.

"Happy Bullet" - Liberalizzazione delle collezioni di armi da fuoco e da taglio.

Con la semplice autocertificazione ciascun cittadino potrà detenere a scopo collezionistico qualsiasi arma da fuoco di calibro inferiore ai 20 mm o arma da taglio di lama inferiore ai 70 cm.

"Happy School" - Istruzione eventuale per fasce di reddito

L'istruzione pubblica ed obbligatoria è abolita. Secondo parametri antropometrici e reddituali, ciascuna famiglia potrà destinare i figli in età scolare alle attività per le quali siano stati ritenuti idonei da una apposita commissione istituita presso la Curia Vescovile della Diocesi di appartenenza. Tale certificazione deve essere formalizzata entro il settimo anno di età.

"E’ importante ricordare che, anche nel caso di liste collegate in coalizione, il segno va sempre posto solo sul contrassegno della lista che si vuole votare e non sull’intera coalizione. Se il segno invade altri simboli il voto viene comunque assegnato, si intende infatti riferito al contrassegno su cui insiste la parte prevalente del segno stesso."

	voto valido
	voto non valido
	voto valido (ma sono cazzi vostri)

Una coccatrice o cockatrice è una creatura leggendaria delle dimensioni di un drago o di una viverna, ma dall'aspetto di un gigantesco gallo, con alcune caratteristiche da lucertola. Si supponeva che nascesse da un uovo deposto da un gallo e covato da un rospo o da un serpente.

Le sue abilità magiche includerebbero la capacità di pietrificare o uccidere con il tocco o a volte anche solo con l'alito. La coccatrice somiglia molto nella genesi e nelle abilità ad un'altra creatura leggendaria, il basilisco. La Jewish Encyclopedia le considera identiche, forse sbagliandosi, ma vi sono comunque molti elementi in comune ai due miti.

Come per la testa di Medusa, i poteri pietrificanti della coccatrice sono efficaci anche dopo la morte.

PEREZ PRADO - LA RUMBA DELLE NOCCIOLINE

Devo rottamare il mutuo. La congiuntura impone che lo sostituisca prima che mi stritoli, e così mi sto dedicando ad un puttantour bancario.

Tra demoni dalle sembianze metà umane e metà varianti tra zoccoli caprini, capigliature serpiformi, becchi adunchi, canini sporgenti che sono gli emissari di Belzebù che dirigono le agenzie, ho faticosamente raccolto molteplici possibilità di suicidio indotto a rate.

Tra le diverse prospettive di visione dell'eternità, mi sono imbattuto in un direttore con riporto incluso, che con solerzia mi illustrò come le proposte per rovinarmi del suo Istituto fossero più convenienti delle altre.

Esaminò con cura i documenti, elaborò qualche calcolo, e mi spiegò qualcosa relativo ad alcuni nodi da risolvere sulla modalità di erogazione, sui quali era in attesa di chiarimenti da concordare.

“L'abbiamo AGENDATO con i colleghi”.

Dalle mie pupille alle sue il raggio inceneritore fece il bagliore del lampo. Capiva di aver detto qualcosa che mi aveva urtato, ma non riusciva a definire cosa.

Costui AGENDAVA, dunque. Sciorinava la sordida collezione di tecnicismi economici e, non pago del repertorio, la costellava di queste metastasi da scrivania.

Trovò un prospetto Euribor su Il Sole-24 Ore. Me lo indicò rapito, come l'alchimista scandisce le sillabe che trasformano i sassi in oro. Soddisfatto cercava un'intesa di sguardi, un segno di fiducia che la sua tabella filosofale avrebbe dovuto nei suoi intenti veicolare. Da me ebbe poco più che un borbottìo.

Concluse epigraficamente invitandomi alla consultazione di una più estesa brochure.

“Su questo ci dovremo AGENDARE la settimana prossima”.

Doveva aver colto l'adombrarsi del mio volto, il mio pallore, lo sguardo portatore di sgomento, poichè il suo sorriso di circostanza scemò in uno storcersi degli angoli della bocca.

Lo aveva detto di nuovo, maledetto. Aveva ancora dato sfogo al vizio osceno.

Repressi un rigurgito di livore, respirai profondamente, e subito provai un'infinita pena per quello sventurato. Un mutilato della comunicazione, che usa parole che non esistono per fuggire dall'insensatezza della sua posizione, e con un moncherino dialettico cerca di aggirare il mio disappunto sulla sostanza del suo discorso, che consiste nel chiedermi soldi per prestarmi soldi.

“E questo? Questo non lo consideriamo? Le condizioni che ci propone sembrano le migliori... Perchè gli hai tirato due righe sopra col pennarello rosso?” mi chiese mia moglie qualche sera dopo, mentre vagliavamo le offerte.

“Perchè non c'è sul vocabolario. Su nessuno. Ho cercato”. E lei glissò. Ben sapendo di essersi accompagnata a uno stordito.

FIORENZO CARPI - LUCIGNOLO

La famiglia mi comunica: 1) hanno vinto i Jalisse;  2) la Tatangelo ce lo suca;  3) le esequie di Pippo Baudo si svolgeranno lunedì, in forma strettamente privata.

In TV c'è Il Festival di Sanremo. Sgomento e attonito, l'ho scoperto poco fa.

La sigla. Un triste clarinettista che aspirava a diventare l'erede di Benny Goodman sta intonando “Almeno tu nell'universo”. A seguire, colui che poteva essere il rimpiazzo di Malmsteen, suona “L'edera” su una chitarra inutilmente acustica.

Alla fine del siparietto appare, in cima alla scalinata, la salma di Pippo Baudo, sorretto da due fighe acefale. Egli le discende e condurrà l'evento dall'aldilà, tramite una medium.

Il mio festival, direi, termina qui. Fatemi sapere come è andata a finire. Ah, vince la Tatangelo, no?

Nella mia città, in Via Barbaroux, nel centro storico, fino a qualche anno fa esercitavano il mestiere vetuste matrone che, sedute in precarie cadreghe impagliate, richiamavano i passanti maschi al grido di “Bel fieul, ven sì che anduma a divertise!”. Nessuna di queste signore aveva meno di sessant'anni e meno di 80 kg.

Contrariamente a quanto si potrebbe immaginare avevano un ampio seguito tra gli amanti del genere, che non erano in fin dei conti così pochi. Accadeva così che quando qualcuna di loro veniva a mancare all'improvviso dopo mille battaglie, lasciasse nella costernazione un certo numero di clienti abituali che, smarriti, a fatica si sarebbero fatti una ragione di questa dipartita. Alcune, più semplicemente, sfinite si ritiravano dal mercato, perchè la decenza imponeva loro di accettare questa naturale decadenza.

Altresì, di molto più sgangherato e indecoroso, un anziano ras dell'Irpinia sta strepitando, certificato medico alla mano, per essere stato forzosamente pensionato alla soglia del suo ipotetico quarantacinquesimo anno da deputato.

“Ho un'età biologica di 65 anni!”, tuona sputacchiante il notabile, e fa sorridere il trentacinquenne bellimbusto di Arcore. Veltroni (ultracinquantenne), che già si è caricato il pacco-Bonino, pone il definitivo no al richiamo nel PD.

“Mi ribello e lascio. Non sarò con voi ma contro di voi.”. E però da qualche parte si andrà a mettere. Il vecchietto dove lo metto? Tabacci non lo vuole: “Cercavamo il cambiamento, ora rischiamo di ritrovarci nelle liste le solite facce”.

Scartata l'ipotesi di un trio con Bobby Solo e Little Tony, che cacchio potrà fare questo irriducibile estremista di centro? Tiro a indovinare: un nuovo partito. In trincea tutta la vita, come i giapponesi dimenticati a presidiare qualche isola del Pacifico.

“Sia chiaro, l'ultimo comizio lo farò quando muoio”. Con la bandiera in mano, bianca, ma solo per simbologia politica. Ma vergata da una inconfondibile striscia. Marrone.