dimaco

Io proprio non so come spiegare agli svedesi, agli armeni, ai giapponesi, ai sudafricani, ai congolesi, agli inuit, che noi abbiamo un Ministro della Semplificazione, e che è questo qui.

Sanbittèr! Parbleu!

 

 

  

Dimaco accetta di buon grado il risultato elettorale che la maggioranza dei votanti ha determinato, e anzi, per dimostrare la sua non acrimonia, è disposto a collaborare attivamente con alcuni spunti utilizzabili liberamente per nuove proposte di legge.

"Pay For Tranquillity" - Concessione a privati di servizi integrati di sicurezza e polizze assicurative.

Per venire incontro alla crescente richiesta, soprattutto nelle regioni del Sud, di garanzie di quieto vivere da parte della cittadinanza, disposta per ottenere ciò anche ad offerte monetarie assolutamente spontanee, vi sarà un piano di incentivazione per quelle organizzazioni ONLUS che possano fornire questi servizi in sostituzione di quelli pubblici attualmente erogati dalle Forze dell'Ordine. Ad integrazione di questi le stesse organizzazioni potranno offrire ai cittadini, in cambio di donazioni volontarie, assistenza alla prevenzione di sinistri ed eventi di qualsiasi genere.

"Happy Work" - Autodichiarazione orale di costituzione delle imprese

Un cittadino potrà costituire un'impresa in un solo minuto, semplicemente dichiarandone vocalmente l'atto al cliente al momento del pagamento del servizio. L'impresa così costituita potrà inoltre usufruire dell'opzione “Zero Paper” (applicabile esclusivamente agli imprenditori sotto i 65 anni di età), che la esenta dall'emissione delle fatture e dalla tenuta dei libri contabili per i primi 12 anni di attività.

"Pay For Happiness" - Scontrini della felicità

Gli scontrini fiscali sono aboliti. I dispositivi elettronici attualmente in possesso degli esercenti dovranno essere riconvertiti in emettitori di messaggi augurali da consegnarsi al cliente dopo il pagamento del servizio.

"Pay As You Like" - Bilancio spontaneo

Le imprese hanno l'obbligo di presentare almeno un rendiconto ogni 4 anni di attività (nell'anno olimpico). Con l'opzione “Good Sense Declaration” sarà possibile dichiarare a piacere tra il 10% e il 30% del reddito presunto.

"Happy Tube" - Interramento dei CPT

Analogamente a quanto sta avvenendo in diverse città con l'interramento dei binari ferroviari e delle linee metropolitane, i Centri di Permanenza Temporanea in cui sono accolti gli immigrati clandestini verranno collocati ad alcuni metri di profondità per ragioni di estetica ambientale, e dove possibile ampliati, affiancandoli agli stessi cantieri.

"Pay For Skin" - Ritenuta integrata sulla melanina

I lavoratori immigrati con regolare permesso di soggiorno saranno sottoposti ad imposta sulla retribuzione con quattro livelli di aliquota funzionali al livello di melanina della cute. Presso gli uffici postali saranno a disposizione apposite apparecchiature tintometriche per le misurazioni.

"Happy Energy" - Nucleare domestico

I dispositivi energetici di ciascuno stabile potranno essere riconvertiti per il riciclo dell'uranio impoverito dismesso dalle forze NATO. Con tali fonti di lunga durata sarà possibile sostituire quelle tradizionali. E' prevista una forte detrazione per gli impianti di nuova costruzione.

"Pay For Breathing" - Contratti a tempo effettivo

Le imprese potranno usufruire di lavoratori interinali pagandone solo i servizi effettivamente svolti.Ciascuna impresa potrà ottenere dalle agenzie di collocamento un decoder in comodato d'uso, in cui inserire la card del lavoratore utilizzato, attivandolo per i soli minuti necessari.

"Pay For Milan" - Abbonamenti calcistici fiscalmente detraibili

Gli abbonamenti per gli eventi calcistici, anche televisivi, saranno fiscalmente detraibili tra l'80% e il 120% del loro costo a seconda delle squadre partecipanti.

"Pay For Roaring" - Contributo statale a cilindrata del veicolo

Tutti i veicoli oltre i 2000cc di cilindrata riceveranno un contributo carburante annuale di 1500 euro. Assicurazione RC obbligatoria per tutti i pedoni per rifondere eventuali danni provocati alle autovetture in caso di investimento.

"Happy Goodbye" - Contributo di abbandono dell'esistenza

Le famiglie in cui convive un pensionato potranno ricevere un bonus di 1000 euro qualora riescano a convincerlo ad abbandonare spontaneamente la vita terrena. Le esequie saranno a carico dello Stato. I bonus sono cumulabili.

"Good Luck" - Assistenza sanitaria a punti.

Ciascun assistito riceverà un tesserino di 20 punti, analogo alla patente di guida. A seconda del tipo di intervento sanitario i punti saranno decurtati progressivamente, e l'assistenza gratuita cesserà con il loro esaurimento. L'assistito in caso di bisogno potrà comunque rivolgersi ad analoghe strutture extracontinentali.

"Happy Bullet" - Liberalizzazione delle collezioni di armi da fuoco e da taglio.

Con la semplice autocertificazione ciascun cittadino potrà detenere a scopo collezionistico qualsiasi arma da fuoco di calibro inferiore ai 20 mm o arma da taglio di lama inferiore ai 70 cm.

"Happy School" - Istruzione eventuale per fasce di reddito

L'istruzione pubblica ed obbligatoria è abolita. Secondo parametri antropometrici e reddituali, ciascuna famiglia potrà destinare i figli in età scolare alle attività per le quali siano stati ritenuti idonei da una apposita commissione istituita presso la Curia Vescovile della Diocesi di appartenenza. Tale certificazione deve essere formalizzata entro il settimo anno di età.

 

"E’ importante ricordare che, anche nel caso di liste collegate in coalizione, il segno va sempre posto solo sul contrassegno della lista che si vuole votare e non sull’intera coalizione. Se il segno invade altri simboli il voto viene comunque assegnato, si intende infatti riferito al contrassegno su cui insiste la parte prevalente del segno stesso."

	voto valido
	voto non valido
	voto valido (ma sono cazzi vostri)

Una coccatrice o cockatrice è una creatura leggendaria delle dimensioni di un drago o di una viverna, ma dall'aspetto di un gigantesco gallo, con alcune caratteristiche da lucertola. Si supponeva che nascesse da un uovo deposto da un gallo e covato da un rospo o da un serpente.

Le sue abilità magiche includerebbero la capacità di pietrificare o uccidere con il tocco o a volte anche solo con l'alito. La coccatrice somiglia molto nella genesi e nelle abilità ad un'altra creatura leggendaria, il basilisco. La Jewish Encyclopedia le considera identiche, forse sbagliandosi, ma vi sono comunque molti elementi in comune ai due miti.

Come per la testa di Medusa, i poteri pietrificanti della coccatrice sono efficaci anche dopo la morte.

PEREZ PRADO - LA RUMBA DELLE NOCCIOLINE

La famiglia mi comunica: 1) hanno vinto i Jalisse;  2) la Tatangelo ce lo suca;  3) le esequie di Pippo Baudo si svolgeranno lunedì, in forma strettamente privata.

In TV c'è Il Festival di Sanremo. Sgomento e attonito, l'ho scoperto poco fa.

La sigla. Un triste clarinettista che aspirava a diventare l'erede di Benny Goodman sta intonando “Almeno tu nell'universo”. A seguire, colui che poteva essere il rimpiazzo di Malmsteen, suona “L'edera” su una chitarra inutilmente acustica.

Alla fine del siparietto appare, in cima alla scalinata, la salma di Pippo Baudo, sorretto da due fighe acefale. Egli le discende e condurrà l'evento dall'aldilà, tramite una medium.

Il mio festival, direi, termina qui. Fatemi sapere come è andata a finire. Ah, vince la Tatangelo, no?

Mi giunge or ora la notizia che molto probabilmente il prossimo 13 Aprile si andrà a votare. O forse anche prima, visto che è l'ultima data utile.

Si voterà con lo stesso sistema della volta scorsa, e cioè col proporzionale nudi al buio in una sauna gay.

Se non ve la sentite di partecipare di persona, Dimaco, ormai avvezzo ai trapanamenti rettali, è disposto comunque a rappresentarvi: voterà anche per voi, se lo volete, ma alla sua maniera.

Voterà certamente, e voterà scheda nulla: non intende lasciarsi sfuggire l'occasione per vergare un insulto molto volgare.

Diversamente però dai farabutti che andranno ad occupare i sedili di nostra proprietà, Dimaco è disposto ad andare contro la sua natura antidemocratica e propone voi una serie di possibili opzioni.

La più richiesta verrà personalmente apposta, in bella calligrafia stampatello maiuscolo, col matitone copiativo sulla mappina elettorale.

Le possibili scelte sono:

1. “Andate tutti a dare via il culo figli di puttana”.

2. “Merda” (o, più direttamente, “Merde”).

3. “Suca”.

4. “Vi venisse la leucemia fulminante”.

5. Bestemmia del nordest scelta al momento per istinto.

Approfittate dunque del culo di Dimaco. Finchè regge.

 

"Fino a oggi la gente mi conosceva per quello che è stato scritto di me. Adesso, grazie all'Isola dei Famosi, avrò la possibilità di farmi conoscere per quello che sono veramente".

"Tre settimane fa non ci pensavo nemmeno, stavo ancora valutando offerte in campo calcistico. Poi ho deciso che, dopo una carriera piena di soddisfazioni, non potevo chiudere in tono minore. E ho lasciato il mondo del pallone"

Signori, qui mica si sta con le mani in mano. Qui si fonda il PAD. Partito Anti-Democratico.

Le primarie sono fissate per il 15 Agosto. Candidati: Dimaco.  Altri candidati non sono ammessi, perciò non rompete il cazzo.

Per votare occorre inviarmi 50 euro. Per favore entro il 10 Agosto, perchè poi mi dovrò assentare per il tour elettorale.

Siate partecipi, barbùn!

E pensare che io volevo rimuovere i referrers...
Ecco come qualcuno è arrivato qui proprio ieri:

1Google.it (visione di un cazzo anormale)

Cara amica (o, spero di no, caro amico), sei stata fortunata a trovare subito il posto giusto.
E torna pure a trovarmi.

E' uscito il nuovo best-seller del Santo Padre. Si intitola 'Gesù di Nazaret'.  E' un crudo spaccato del pressante problema della diffusione delle droghe sintetiche nelle alte sfere del Vaticano.
Quasi 400 pagine, tutte così:

''Laddove l'uomo perde di vista Dio, anche la pace decade e la violenza prende il sopravvento con forme di crudelta' prima inimmaginabili: lo vediamo oggi in modo fin troppo chiaro''.

''la nuova bonta' di Dio non e' acqua zuccherata''

''senza un 'morire', senza il naufragio di cio' che e' soltanto nostro, non c'e' comunione con Dio, non c'e' redenzione''.

''solo in Dio e solo a partire da Dio si conosce veramente l'uomo. Un conoscersi che limita l'uomo alla dimensione empirica e afferrabile non raggiunge affatto la vera profondita' dell'uomo. L'uomo conosce se stesso soltanto se impara a capirsi partendo da Dio, e conosce l'altro soltanto se scorge in lui il mistero di Dio''.

''Il linguaggio figurato del corpo ci offre una comprensione dei sentimenti di Dio per l'uomo piu' profonda di quanto permetterebbe un qualsiasi linguaggio concettuale''.

''l'amore della madre appare iscritto nell'immagine di Dio e' tuttavia vero che Dio non viene mai qualificato ne' invocato come madre, sia nell'Antico che nel Nuovo Testamento. Perche' l'immagine del Padre era adatta a esprimere l'alterita' tra Creatore e Creatura, la sovranita' del suo atto creativo''

''solo mediante l'esclusione delle divinita'-madri dell'Antico Testamento poteva portare a maturita' la sua immagine di Dio, la pura trascendenza di Dio''

''nonostante le grandi metafore dell'amore materno, 'madre' non e' un titolo di Dio, non e' un appellativo con cui rivolgersi a Dio. Noi preghiamo cosi' come Gesu', sullo sfondo della Sacra Scrittura, ci ha insegnato a pregare, non come ci viene in mente o come ci piace. Solo cosi' preghiamo nel modo giusto''.

Tragico e impietoso, senza autoindulgenza. Il nuovo Jim Carroll...

Ecco, io vorrei puntualizzare questo.

Non è che io ho (ri)aperto un blog per parlare di quello che Prodi e D'Alema stanno facendo, utilizzando arbitrariamente il mio e i Vostri voti. Non è, diciamo, la preoccupazione dominante della mia vita.
E' che ce li ho davanti, e dopo cinque anni di terra dei cachi francamente speravo in qualcosa di meglio, anche di poco, ma meglio. Lo so, sono un frescone, ed era davvero una pia illusione.

Visto che loro non sono più in grado di fare alcuna promessa, le farò io.
Prometto che non romperò più i coglioni a chi mi legge con sterili critiche ad un meccanismo gattopardesco.
Prometto che accetterò con nonchalance la schizofrenìa di chi vorrebbe stare a Vicenza ma però invece fa violenza a sè stesso e vota i missili.
Prometto che girerò la testa di fronte a Telecom, Alitalia, contratto del pubblico impiego, indulto (e se proseguo non finisco più) proprio come hanno fatto loro.
Prometto (e qui davvero dovete darmi atto di una pazienza infinita) che non dirò più nulla su Mastella.

Mi scuso ancora per D'Alema, e per la faccia di D'Alema, e anche per chi ha votato D'Alema e il partito di D'Alema, anche se io non c'entro un cazzo.

Più di così, davvero, non posso fare. Che volete da me, che mi tolga un rene?

L'errore è il voler scrivere troppe cose in un post.
 
Io ne avevo preparato uno lunghissimo sull'operato del governo Prodi dal suo insediamento fino ad oggi, avevo anche citato "il solluchero che mi ha procurato Padoa Schioppa quando ha colpito con la mazza ferrata gli apologeti del leasing", per  giungere alfine alla dichiarazione da egli rilasciata dopo la manifestazione di ieri, sintetizzabile con: "Bella marcia, ma la base si fa".

L'ho buttato via. Non servono tante parole.

Altrettanto sinteticamente posso dire che: 1) questo parroco arrogante e cerchiobottista e i suoi sacrestani mi hanno rotto il cazzo; 2) al prossimo voto, Berlusconi o no, ritorna il cazzo sulla scheda fatto col marker.

E adesso lasciatemi vomitare in pace.

Qualche giurista saprebbe rispondere al seguente quesito? Mi scuso per la scarsa proprietà dei termini.

Perchè se qualcuno manifesta, per mezzo di volantini, solidarietà ad alcuni terroristi mancati (ferma restando l'indiscutibile imbecillità dell'atto) questi viene arrestato e, sebbene poi rilasciato, indagato per apologia di reato, mentre invece chi l'ha manifestata in lungo e in largo, usando tutti gli strumenti mediatici possibili, a uno che è stato condannato in via definitiva (tipo, per esempio, Previti) non ha ricevuto nemmeno uno straccio di avviso di garanzia?
Mi sfugge qualcosa?

Il ministro fa la ruota di pavone e dice "Abbiamo sventato un attentato brigatista".

Allora...
Due, forse tre anni di indagini. Per Alitalia e Telecom sarebbero bastati tre mesi, ma questo è un altro discorso.
Il "capo" viveva da latitante senza esserlo  tra le montagne della Carnia, senza telefono, senza auto, senza lavoro. E senza reddito. Tipo Bin Laden ma morto de fame. A Milano quelli così li chiamano "barbùn".
L'ideologo è un oscuro travet di una ditta di trasporti.
L'armiere è un pluripregiudicato ex-galeotto politicizzatosi in carcere.
Il resto si compone di operai sfigati e delegati sindacali di scarso peso.
Lo strumento operativo è una bici-con-telecamera-e-microfono.
Le armi sono un paio di kalashnikov seppelliti nell'orto di uno di questi.
I bersagli erano Pietro Ichino, un giuslavorista da Costanzosciò, e la sede del quotidiano "Libero", che non necessita di ulteriori aggettivi.

Mettiamo le mani avanti: meglio dire che nessuno vuol sottovalutare le tragedie e i morti ammazzati che ci sono stati. Ma fare dei paragoni, beh, questo sì che è irrispettoso delle vittime: questa è una farsa.

Ecco, qui dietro più che un progetto politico io ci leggo una agghiacciante frustrazione, un senso di impotenza che prende alcuni disgraziati senza prospettive e li fa inventare "terroristi" e "rivoluzionari".
Attori senza pubblico di una recita fuori da una realtà che ne ha cancellato istanze e modalità.
La gente non si impressiona più per un sottosegretario sparato: c'è stata da un pezzo la mutazione genetica della coscienza collettiva, e nella bilancia del quotidiano la rata del mutuo ci angoscia molto di più delle ingiustizie e della violenza.

Come topi da laboratorio, questi sono stati costantemente monitorati in una crescita strettamente controllata, che gli ha permesso uno sviluppo che si è incanalato in alcuni ambiti obbligati (il sindacato, la fabbrica, le università), in una sorta di Truman Show che da qualche parte doveva portare. E poi, en passant, gli è stata data la connotazione di "movimentisti", e subito gli si sono attribuiti agganci con i NO-TAV.

Beccàti, ma che brave le forze dell'ordine!, proprio nel momento in cui stavano per concludere i loro propositi. Ed ecco qui pronti dei comodi brigatisti, che possono essere disinscatolati ed estratti alla bisogna.
Tipo quando si decide di ampliare ulteriormente una base americana zeppa di bombe atomiche sul nostro patrio suolo.
Tipo quando si prospetta un accordo tra Stato e sindacati per derubarci della pensione.
Tipo quando un capo di stato straniero pone vincoli ideologici al governo italiano su leggi che riguardano i diritti della persona.
Tipo adesso.

E allora daje! E la CGIL sgomenta s'indigna. E Bondi vuole "strappare le zone grigie in cui l'estremismo politico si raccorda col terrorismo". E chi invoca gli spettri degli anni settanta e vuole ridiscendere in trincea. La grancassa mediatica esplode assordante, da destra, da sinistra, da centro, non ti ci puoi sottrarre, non puoi scappare: "Le bierre, le bierre, son tornate le bierre!".

Immancabile, alla fine, la clownesca dichiarazione dell'ideologo: "Mi dichiaro prigioniero politico".
Mi dispiace, non puoi: non c'è più la politica. Non ci sono più prigionieri politici.
Al massimo, e li abbiamo votati, un bel po' di politici prigionieri.

Siccome mi riguarda direttamente, sono abbastanza soddisfatto.
Ai tonaconi invece principia l'ulcera.
Volevo scriverne quattro sulle puttanate che hanno già detto, ma in fondo che 'mme frega di loro?

“Berlusconi chiede scusa”

Ah, bene! Finalmente! Per le tangenti alla Guardia di Finanza?”

“No”

“Ah, allora per il caso All Iberian....?”

“Nemmeno”

“Per il lodo Mondadori!”

“Noo-o!...”

“Quello Sme-Ariosto...?”

“Nisba”

Per il concorso esterno in associazione mafiosa e riciclaggio di denaro sporco...?”

“Ma va' ....!”

“Per la legge sulle rogatorie internazionali!”

“Ma figurati...!”

“Per il conflitto di interessi...?”

“Seeee....”

“Per la depenalizzazione del falso in bilancio....?!?”

“Acqua”

“Beh, per aver dato del coglione a metà degli italiani....!”

“Uffahh.... se sei qui per strumentalizzare a fini politici una vicenda umana e personale che ha implicazioni psicologiche e sentimentali profondissime, allora è meglio che te ne vai!”

“Ah, ok.... Oh, scusami, eh... non volevo urtarti”

“Così va meglio...”

“Scusa ancora.... Ciao, eh....

“Ciao”

Deve essergli risuonato nella testa, come uno di quei colpi terribili sulla nuca che ti danno il capogiro quando giungono inaspettati.
Il trauma del NO, vocabolo da cui quell'omino piccolo d'animo ancora più che di statura pensava di essersi preservato nel suo circoscritto.

Come è grottesco che l'amico di Putin e di Bush si permetta gli sguazzi pecorecci in un ambito che gli calza a pennello (i TELEGATTI) e poi si becchi gli strali della sua mantenuta non sul soglio del suo cortile, ma sul quotidiano attualmente governativo, e poi lui per non esser da meno ad ella risponda in pubblico a mezzo agenzia stampa, in un duetto che per toni e modi sembra preso di peso dalla saga dei Peròn.

A me piace, invero, l'idea che la Bartolini Miriam, attrice di scarso talento e di una unica felice intuizione, abbia riservato la sua migliore interpretazione per rivendicare una dignità sopita per un tempo lunghetto (27 anni), ricordando al suo sposo che, gambe spalancate e prole a parte, non poteva sputtanarla in pubblico come fa con un Bondi qualsiasi. E' la rivolta di uno Spartaco in stola, che ha sicuramente un amico avvocato e ha già fatto il conto degli alimenti, ma meglio che niente: abbiamo deputati di quel tale schieramento molto più puttanoni e servili.

Lui abbozza, frastornato, una urgente improvvisata risposta fatta con un collage dei bigliettini dei Baci Perugina, e la inoltra planetariamente.

Come andrà a finire? Li leggeremo su un numero monografico di Chi? Lei lo spolperà in una causa divorziale? L'amore trionferà e si ricomporrà la famiglia nei lunedì sessuali (vi ricordate lui che aveva detto che aveva tempo di trombarla solo quel dato giorno della settimana)?

Non lo sappiamo, ovvio. Ma spendiamo una parola per Bondi, appunto. Che pagherà tutto questo stress come l'innocente cane preso a calci per sfogo.

Non è comunque sfuggita in tutto il bailamme la citazione di Catherine Dunne, e la Miriam/Veronica al  pari si chiede se lei è la "metà di niente". La nostra però sia eroica fino in fondo: lasci, senza nulla a pretendere, la straordinaria banalità in cui ha vissuto e si cerchi un uomo ordinario e non banale.
Uno colto e professionista, con un decoroso reddito, un modesto attico a Monza e la seconda casa ad Alassio. Ce ne sono tanti e lei è ancora abbastanza bella.

Potrà raccontare ogni mattina dal panettiere, alle incredule massaie, che era tutto uno scherzo, che ci hanno sempre preso per il culo.

Abbiate pazienza: io vado pazzo per i lieto fine.

(ANSA) - AGROPOLI, 17 GEN - Luciano Moggi sale in cattedra.
Terra' una lezione sull'educazione allo sport in un istituto tecnico di Agropoli in provincia di Salerno. Avverra' il prossimo 9 febbraio con gli studenti del 'Gian Battista Vico'.
Dopo l'incontro con gli allievi del 'Vico', Moggi partecipera' alla inaugurazione del primo 'Juventus Club Luciano Moggi', che aprira' i battenti contemporaneamente ad altri quattro club a lui dedicati nel sud d'Italia.










(ANSA) - TORINO, 17 GEN - Dimaco sale in cattedra.
Terra' una lezione sull'educazione alla preghiera presso il Seminario Maggiore di Torino. Avverra' il prossimo 9 febbraio con i futuri sacerdoti del Seminario Arcivescovile.
Dopo la celebrazione eucaristica e una veglia a sfondo vocazionale, Dimaco partecipera' agli esercizi spirituali e all'inaugurazione della casa di accoglienza 'Puella Iucunda', che aprira' i battenti contemporaneamente ad altre quaranta in tutta Italia.

Questi sono gli occhiali da sole Sever. Li ha disegnati (disegnati un cazzo, al massimo firmati) Lapo Elkann. E' la sua nuova attività, quella che gli ha permesso di uscire dal tunnel e riabilitarsi.

Costano, di listino, 1007 (millesette) euro.
Deve essere circa lo stipendio mensile che prende, sempre se lavora un mese, un disgraziato laureato che ha un contratto interinale in un call-center. O anche quello che si guadagna, in nero, in un'impresa di pulizie che lavori in subappalto.

Io ve lo dico prima. Se trovo qualcuno con quegli occhiali addosso gli sputo. Senza spiegazioni.
Lo scatarro in piena faccia.
Se per caso li avete comprati, occhio: se incrociate uno e vi sputa non abbiate dubbi. Sono io.